-Fucking Sheep-

Bon, bien que je sois certaine que vot' bon dieu il existe pas, j'vais faire l'hypothèse que si, d'avouer que j'ai tort, même si c'est pas vrai. Mais alors s'il existe, il va avoir pas mal de procès au cul l'pauvr' gars. Déjà il a Chuck Norris aux trousses...
Mais bon Dieu. Il servirait à quoi, d'après ce qu'on dit de lui?? A faire un gosse sans baiser la mère, Pauvre Marie, elle tombe en ceinte sans même avoir prit son pied, j'appelle ça l'injustice.
Et à part ça il sert à... veiller sur nous! Eh bah, après l'père-noël et ses cadeaux dans la cheminée alors qu'aujourd'hui tout le monde à un chauffage électrique, merci EDF. Ca se voit qu'il veille sur nous, va à l'hopital ou au cimetière, tu verras comme il est efficace.
Nan moi, s'il existe j'l'imagine plutôt sur son petit nuage blanc, avec un verre de vin blanc et une grosse télé, écran plat oblige, il est High Tech notre dieu! Et de là, sur son fauteuil Ikéa, il regarde tous les petits gens : nous. Un peu comme la Star Ac', sauf qu'il nous voit même dans les WC. Secret Story c'est rien à côté de l'émission de Dieu dont seul lui à accès!
Et puis il a une GROSSE télécommande blanche, assortie au nuage, pour passer d'une personne à l'autre, il a environ 6 milliards de chaines, mais y en a des cryptées genre pour les musulmans, les boudhistes, les roux...
Donc c'normal il peut pas s'occuper de tout le monde. Sans compter qu'il doit aller manger, dormir, faire des puzzle avec Satan, aller chier, jouer à Nintendogs et tout, comme nous quoi. Donc bah ouais, il peut pas tout faire aussi.
Donc y croire ou pas, ça change rien, le gars il passe 5 minutes à te regarder prendre ton p'tit dèj, il s'marre quand tu te prends ton placard dans la gueule et c'est tout, faut pas l'prendre pour Moïse, c'est juste un gars qui a pas de loyer à payer et qui discute avec les pigeons quand il s'emmerde.

Mais bon,

Si un petit inspecteur allait visiter ma boite crânienne d'abord, il verrait rien, un vide spatial. Puis petit à petit, plein de choses se dessineraient, comme une brume qui se disperse. Et là apparaitrait tout un décors assez funky, hyper coloré, du vert, du rose, du orange, du rouge et un ciel violet avec des taches roses. Un décors de dessin animé dans un monde de grands. Tout ça sur un fond de Dani California des Red Hot Chili Peppers.
Il me verrait, moi comme un cerf volant, planant à des mètres au dessus de la terre, retenue par des ficelles que tiendraient ma famille pour me ramener sur terre quand ma tête est trop profondément enfoncée dans les nuages et mes idées jouant avec la lune et les étoiles. Y aurait des petits groupes de musique qui joueraient comme ça, comme ils voudraient, comme un mini festival. Y aurait des idées qui passeraient en coup de vent et que des enfants essaieraient d'attraper avec des filets à papillons. C'pauvre inspecteur, il s'dirait que tout ce qu'il y a dans ma tête, ça sert vraiment à rien. Il se dirait qu'il a trouvé des cerveaux avec des histoires fantastiques avant, que celui ci, c'est juste un tout composé de petits riens, mais qu'il aime ça, et qu'il veut bien rejoindre tout ce beau monde pour se balader, sans jamais s'emmerder. Me demandez pas pourquoi tout ça, j'en sais rien, c'est comme ça c'est tout.

Inspiration te re voilà!
En ce magnifique jour... pluvieux, je me décide enfin à écrire un petit article.
Eh oui car mon inspiration est en surchauffe grâce à une dissertation des plus bandantes. J'appelle ça "comment gratter 4 pages à partir d'un poème insatisfaisant ayant pour personnage principal un crapaud, si si!
Aujourd'hui, veille de rentrée, tous les lycéens n'ayant pas ouvert leur agenda des vacances fourmillent entre classeurs et cahiers en désespérant d'avoir assez de temps pour tout finir avant demain, 8h00, quitte à y passer la nuit. Chose qui risque de m'arriver car pour l'instant seule l'intro est achevée. Ah non même pas finie, Bref!
Eh oui bonjour DM de maths, exos de physique (pas pour moi) et traductions d'anglais, on passe tous par là!
Donc mon après midi se résume à :
Sortie de chez mamie à 14h, juste l'impression que j'aurais plus jamais faim de ma vie, "Tu prend pas un peu plus de brioche??" NAN.
Et là, on attaque la douzaine de brouillons qui sentent la bière renversée dessus hier, écriture bien évidemment illisible, ratures de partout, du brouillon quoi. On gratte on gratte et on est même pas sûr que notre fucking travail sera récompensé par une jolie note entre 14 et 16...
Sauf que, à 4h30 PILE, faim.
Et là ni l'orage, ni la tempête ni même maman ne pourrons nous empêcher de se diriger d'un pas monotone vers la cuisine, ouvrir le frigo avec un regard de poisson mort, et chercher...
Moi j'en suis encore là...
Mon choix se porte sur un magnifique yaourt saveur banane, le truc bien chimique et pour ne pas s'endormir sur ses brouillons on réveille la machine monstrueuse en lui demandant un p'tit café.
Bien évidemment une fois finie, non on ne retourneras pas tout de suite au français, ce serait trop sérieux, on passe d'abord par l'ordi en sachant bien que personne n'est sur le sien vu que tout le monde fait ses devoirs!
Fatale fatalité, je n'ai plus qu'à retourner à mon crapaud, et essayer de le trouver beau...
Adieu monde cruel!

histoire écrite par: Quentin, Camille, Yvan et moi

Y en a une elle est starbée et ça se voit au premier coup d'oeuil puis elle fait des têtes bizarres avec les bruits qui vont avec!

Y en a une elle est cinglée et/ou blonde à s'en laver les pieds avec un mouchoir et elle rit pour rien ou presque!

Y en a une elle a ses horaires pour avoir des réflexes et elle fait jamais d'heures sup, d'ailleurs elle va perdre à notre concours Thalassa!

Y en a une elle est super chiante mais on sait pas pourquoi, on l'adore quand même, elle est attachante c'te bébètte!